從兩三年前開始
只要有機會跟我爸碰面
就一定會提到四件 我需要完成的事情
剛剛看動畫正爽的時候
收到了一封email 是他寄來的
看看時間 5:10AM
想想也對 現在在韓國
比這邊快一小時 是起床禱告的時候
寫到這邊 腦裡在想
為什麼要寫這篇文章
內容是
第一、藉著信仰生活獲得今生的幸福與永生的保障。
첫째, 신앙생활로 금생의 행복과 내세의 영생을 보장받아야 한다.
第二、習得更多的學問以培養未來能夠引導他人的能力。
둘째, 학문을 더 배워서 타인을 올바르게 인도하는 능력을 배양해야 한다.
第三、尋找虔誠的配偶擁有幸福的婚姻生活。
셋째, 믿고 신실한 배우자를 찾아 결혼생활이 행복하여야 한다.
第四、選擇最適合的職業以維持生活的安定。
넷째, 가장 적성에 맞는 직업을 선택하여 생활의 안정을 유지해야 한다.
可能
想告訴自己
我什麼都沒有缺乏
多的是自己的懦弱與膽怯
我回信叫他
替我祈求勇氣與智慧
so far
this certain feeling thrusting up from my heart
is an ache that i cannot ignore
no matter how hard i try
there is no way i can alter one’s behaviour against another being
which he whom could be a shared friend but now an enemy
this is just a brief confession
for raping and killing someone in my wicked mind
during the past 8 hours
「遺書是一種以文字記下之遺言，當一人知自己即將離世。」
– 維基百科空空空空空空空
現在是
2009年12月23日
中午 11點20分
感覺…
衰劇隨著這種發展
我明天應該會隔屁…
這是第一次測試
網誌預約發表的功能
這文章將會在
2009年12月24日
晚上 11點10分
出現
如果6個小時內
沒有回應這文章
就代表我隔了
YEAH YEAH YEAH
ps. 我的遺言是：聖誕快樂
兩個禮拜前
接到了一通電話
對方是我在強恕高中夜校一年級的時候
短暫跟我相處了3個月的男性同學
有趣的是 他是韓國人
我們的父親 是友人
當天 好像為了多吃少吃一塊蛋糕
他跟旁邊的幾個同學打了起來
我心裡想「來了來了」
就一邊看著一邊裝睡
蛋糕在現場的原因我已經忘了
最後的結局是那幾個打起來的智障
通通都被退了學
當時在那教室內
有一個幫派、兩個堂主
年齡都超過三十
很容易動刀動槍
還好自己參與過的組織性活動
只有賭博、走私跟販賣假煙
千辛萬苦遊走在校規邊緣
曠著數百天的課
賺著小外快
過完了四年的夜校生活
而他不知道死去哪
直到兩個禮拜前
喇了一堆廢話
重點是
在韓國或日本都有一種習慣
只要稍微熟識都會執行一個年齡確認的動作
確定自己年紀比較大的
就會說「那我不說敬語囉」（존말、敬語）
年紀相符就會說「哦，那我們用反話就好了吧」（반말、駄目口）
互相不必再說敬語
這小子打了電話給我
來問一些簽證的問題
劈頭就開始講反話
我的習慣只有對家人說反話
人際圈內剩下一些長輩跟奇奇怪怪的大人物
很少有機會碰到年紀比我小的韓國或日本人
老實說我慌了
整段通話內 我不知道要怎麼回答
很想說反話 可是我的本能丟了敬語出來
常常一句反話 一句敬語
我想對方也察覺到莫名其妙
可是我就是不想直接用敬語呀
明明同年紀還用敬語 很像被吃了豆腐一樣
最後我好像輸了
連再見也不知道要怎麼說
「嗯…嗯…」就掛了
很糟糕
只能fuck聲連連
看著窗外靠北
掛完我問自己
「你不是很排斥敬老尊賢的嗎？
「原來最沒辦法排斥的是你自己？」
「其實像你這種善用敬語…
「肯到處低頭示弱的人很吃香耶？」
「你到底在這兒搞屁啊？」
正在玩泡泡砲
我：「快要破紀錄了」
他：「分數po上去你又要被人說很閒了」
我：「閒？他們做什麼不閒？」
他：「不知道，工作？出去玩？」
我：「這些去做不就有了？」
他：「那你為什麼不做？」
我：「為什麼要做？」
他：「至少不會被人念你很閒、時間很多之類的話？」
我：「明明一群可以當米蟲的，故意去找工作、故意去獨立
：：：到最後只是為了想說這句『我時間很少，你很閒』之類的話？」
他：「這世界就是這樣，長大就該獨立，出去工作賺錢結婚養家啊」
我：「只是延續重複的人類迴圈而已，有什麼遵循的必要？」
他：「你難道要這樣過一輩子嗎？」
我：「等我爸媽死了，當法律把我驅逐出這棟建築物的時候，我會做什麼」
他：「做什麼？」
我：「當乞丐都無所謂」
他：「你就不能過像一般人一樣的生活嗎？」
我：「你不覺得一個懂電腦懂設計隨口就可以講其他國家語言的乞丐很帥嗎」
他：「你的目標就侷限在那種想像嗎？」
我：「我不爽的不是別人提到我閒或時間多
：：：而是說這些話的人，他們到底正在做什麼天大了不起的作為？
：：：他們是否產生了很嚴重的錯覺，以為他們正在做一些值得別人敬仰或崇拜的事情」
他：「或許他們理解不這樣做，這人生就無趣了？」
我：「我蹲在家裡為了我的樂趣做模型都會被人念『你好閒』，你忘了嗎？」
他：「所以這世界的價值觀跟你不同而已」
我：「怎麼？要做一些室外活動？騎單車、看棒球、找朋友遊山玩水…才不算閒？」
他：「好像是這樣」
我：「其實這群講這種話的人單純只是因為嫉妒
：：：努力才能超越的擔子…我還沒有揹過」
他：「反正你一定會後悔的」
我：「我知道」
他：「知道就快點醒啊」
我：「我覺得自己一定要斷隻手或腿才能明白一些事情」
他：「你根本就是個孬種」
我：「可以不要一直說我已經知道的事情嗎？」
他：「你的球沒了耶」
我：「操你媽的誰叫你一直搭話」
以上，是我腦中兩位分裂人格的談話
有些人
像我
以前就很怕被誤解
很怕被人當做是低能 無知 愚蠢
或 白目 膚淺 幼稚
時常對自己的言行舉止
會事先 或事後 提出一些辯解
自己先搬好一個臺階 讓我隨時可以安穩地走下來
像「我知道……可是……」（「……」內自行想像文章）
「我也……只是……」「剛好……所以……」
深怕別人對自己的觀念變得狹隘
深怕別人對自己的認知水準降低
在別人說「你連這也不知道喔？」之前
提出一些類似「因為我都沒什麼時間」或「我最近都很忙沒辦法」
來製造自己無法去理解某件人事物的藉口
好像一個人去看電影會很丟臉
進入電動玩具店玩遊戲 會降低自己身為一個成熟菁英人類的等級
專講「我不看電視」、「我不玩facebook」這一類的話
來彌補他人對自己任何認知上的缺乏
可是
所謂的成熟人
就算真的沒時間或沒在看電視
也不會把這些事實掛在嘴上
因為越講
只會越顯得自己的器量狹窄
存在心中的懦弱 膽怯 悲哀
都被其他更聰明的人看穿
我以前會盡量故意去找事情做
讓自己看起來 在別人的眼光裡面 是一個擁有充實生活的人
極力避免被任何人說「get a life」
曾經我很唾棄宅
非常討厭米蟲
就算到現在
我偶爾還是會這樣
常常被自己那廉價的自尊控制
說著一些很噁心的辯解
只為了能夠逃出那 看似低等的圈圈
可是那階段已經過去了
接著而來的是「什麼努力與夢想對我而言就跟屁一樣」的觀念
因為我藐視全世界
此時此刻
我還在拼命地
磨著自己的角度
希望從以前的四角桌
磨成一張漂亮又時髦的桌子
不論誰來貼近我 都不會受到任何傷害
反努力與夢想的觀念
會在我第一次想要為別人而活的時候
徹底地消失
上次從香港回來的時候
在機場的無印良品買了一對耳塞
有時候會稍微地戴上 嘗試一下
很安靜 啥都聽不到 很容易入睡的感覺
但是不敢戴著睡 因為我怕聽不到別人喊救命
反過來
我一直有一個夢想
就是住在音樂放得多大聲也無所謂的獨棟建築
不過這夢想隨著現實變得越來越不可能
後來想說在房間內裝上隔音牆好了
但是這計畫也沒有被執行過
因為怕別人聽不到我喊救命
前者的煩惱
可能會覺得我是個很體貼很在乎別人的人
而後者
只會覺得我是個貪生怕死的俗辣
剛剛我又拿著杯子跑進了廁所
在我的印象內 從來沒有做過這種事情
但是在這一個多月內 就發生了三次
開始嚴重懷疑是哪根筋燒壞
7月25日 凌晨3點
8月26日 早上9點
第一次發現這行為的時候
我只是非常訝異 腦袋變得完全放空
認真思考手上拿著碗筷 跟站在馬桶前面的原因
第二次發現時
我只是單純地罵了一聲「幹，又來了」
剛剛 看到自己拿著杯子站在馬桶前面
不知道為啥 我真的笑了
現在是很確定 拿著碗筷 站在馬桶的時候 我的確有尿意
可是也非常確定 我是為了把碗筷放回廚房 才走出那房門
老實說現在喜悅的心情比恐懼大
因為又有了莫名其妙的舉動
剛剛的笑容可能是在慶幸自己還是一個神經病
所以現在很高興
甚至在盼望更嚴重的症狀
這四個字
是我從小經常聽得到的名詞
是在聖經裡面看得到的一種人群
是我這一生最不想變成的人類
可是這四個字
在前幾天讓我失去了一個相處3年多的朋友
現在準備要說的
就是這世界默認的共識之一
又再一次地被打破
又再一次地付出了代價
但是我一點也不後悔
因為這次的颱風 而捐款的某種人
我無法感受到他們的誠意
不管在任何地方 用任何形式 用任何媒介
「故意」告訴他人自己的感受 或表達自己的意境
「以求」預料中的反應 都是非常噁心
行善欲為人知的人類
我只認同他們付出的「金錢」跟「物資」
我絕對否定他們的「人品」跟「存在」
我不是一個白痴 更不是一個低能
我相當明白 當一個人捐款 當上百萬個人捐款
那些款項 能夠達到的效果 有多麼地具有威力
可是捐款的結果 跟動機 不可以混為一談
如果 你是每天 或定時 都有在捐款 都在幫助其他的人
那我會豎起兩個大拇指 打從心裡讚賞你
如果 你只是因為這次的颱風 看到一堆人受苦受難的情節映簾在你眼前
心有不甘 覺得非常痛苦 想要伸出援手 好讓你們這種一生沒嚐過痛苦
含著金銀銅鐵湯匙長大的孬種們心情好過一些
那我
真的誠心地希望
有一天 你們可以被人強姦
有一天 你們可以被迫露宿街頭
有一天 你們可以去嘗嘗什麼叫真正的痛苦
那些颱風天 受到痛苦的人 在颱風發生前 幾乎都是過著豐衣足食的生活
他們受到的痛苦 可能只佔人生的百分之二
你們捐款給這些人？
為什麼 這世界 這台灣
有一堆人 每天 每時 每刻
你們在吃飯的那一天 你們在玩耍的那一天
你們在唱歌的那一天 你們在烤肉的那一天
你們在慶祝的那一天 你們在逛街的那一天
你們在打炮的那一天 你們在歡樂的那一天
你們沒有在捐款的那一天
每天
操你媽的每天
都在痛苦 一直都在痛苦 從來沒有停止過
怎麼沒有看到你們這群王八蛋捐款！？
等你們看過 聽過 感覺過 嚐受過 經歷過
跟我相同的痛苦 跟我眼前映簾過的相同悲劇時
再來罵我 假超然 裝清高
我一定會痛哭流涕 跪在你們面前 狠狠地將頭撞在地上 跟你們賠罪
操你媽的偽善者
