goombaPHuck

凌晨四點零七分

我又坐在桌前整理著照片

每天入睡前都問著自己

「你知不知道自己在做什麼？」

如果這答案是否定的

那我真的不知道還可以做什麼

在我面前的這幾千張照片

是現在唯一能讓我重拾人生趣味與快感的機會

以前有人告訴我

人生要儘快作一些沒作過的事情

否則晚了只能後悔

而我當時想到的

只有殺人

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你我每天都會相遇的人類
找個婉轉的比喻
就會跟櫃子差不多

不提 高度 寬度 顏色 形狀 材質 風格
一個人的 過去 現在 未來
就跟抽屜的原理一樣

剛出廠的櫃子
有很多空間 可以塞一堆東西
想塞什麼就塞什麼
卻不是由抽屜決定

誰擁有那櫃子
就有權力決定在裡面塞入什麼

 

剛開始
它是被愛的
會被塞滿保護又貴重的東西
常常用心去擦拭表面及內部的汙垢
再用一些裝飾品 在上頭擺飾 讓它更具魅力

某種東西放得越久
那抽屜就會染上那種味道
它並沒有什麼多餘的決定權
決定自己想要染上什麼樣的味道

想要否定這一論點 跟人類的差異之前
請先用XYZ+Time去算一下自己的人生
算算有哪一條分歧
沒有受到任何其他人的影響

 

在不知道是第幾次的秋天
那抽屜內 開始放滿了不常用到的東西
漸漸失去了打開它的理由
有些甚至多了一道鎖在上面

人類會被他人關切注視
不是因為他所說的話
也不是他的行為舉止

而是身上所留下來的痕跡
經年累月的汙垢 多久沒有擦拭的灰塵
不小心被鑰匙刮到的傷痕 移動時撞掉的一塊櫃角
越來越難拉出的抽屜 開始用腳踢的下場

丟掉好了？
用了好久留著好了？

 

一個真正在乎你的人

不會問你今天吃飽了沒
不會問你今天睡飽了沒
不會問你每個人都會問的相似題

他只是想努力地 努力地
打開那塵封已久 解開那不明原因而鎖上的抽屜

帶著滿臉微笑
看看裡面裝了些什麼
再一次地 用心擦拭
用自己的一切填滿剩下的空間

有些人

像我
以前就很怕被誤解
很怕被人當做是低能 無知 愚蠢
或 白目 膚淺 幼稚

時常對自己的言行舉止
會事先 或事後 提出一些辯解
自己先搬好一個臺階 讓我隨時可以安穩地走下來

像「我知道……可是……」（「……」內自行想像文章）
「我也……只是……」「剛好……所以……」

深怕別人對自己的觀念變得狹隘
深怕別人對自己的認知水準降低

在別人說「你連這也不知道喔？」之前
提出一些類似「因為我都沒什麼時間」或「我最近都很忙沒辦法」
來製造自己無法去理解某件人事物的藉口

好像一個人去看電影會很丟臉
進入電動玩具店玩遊戲 會降低自己身為一個成熟菁英人類的等級
專講「我不看電視」、「我不玩facebook」這一類的話
來彌補他人對自己任何認知上的缺乏

可是

所謂的成熟人
就算真的沒時間或沒在看電視
也不會把這些事實掛在嘴上

因為越講
只會越顯得自己的器量狹窄
存在心中的懦弱 膽怯 悲哀
都被其他更聰明的人看穿

 

我以前會盡量故意去找事情做
讓自己看起來 在別人的眼光裡面 是一個擁有充實生活的人
極力避免被任何人說「get a life」

曾經我很唾棄宅
非常討厭米蟲

就算到現在
我偶爾還是會這樣
常常被自己那廉價的自尊控制

說著一些很噁心的辯解
只為了能夠逃出那 看似低等的圈圈

可是那階段已經過去了
接著而來的是「什麼努力與夢想對我而言就跟屁一樣」的觀念
因為我藐視全世界

 

此時此刻
我還在拼命地
磨著自己的角度

希望從以前的四角桌
磨成一張漂亮又時髦的桌子
不論誰來貼近我 都不會受到任何傷害

反努力與夢想的觀念
會在我第一次想要為別人而活的時候
徹底地消失

我來教一種非常簡單的方法
可以讓太陽從西邊出來
大便都可以變得很香

這個方法
不常碰電腦的人大多都沒用過
常碰電腦的就算知道…
也有可能會“忘記”去使用

那就是adobe photoshop的「Smudge Tool」

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最近常常忘記很多事情
月初左右到7-11買便當飲料
一堆東西擺到櫃檯
發現沒帶錢

前天去吉野家
點了親子丼+35元的套餐
快端出來的時候發現沒帶錢
用100kmh以上的速度
在下午6點半的台北縣街頭
飆回家拿錢

讓我終於入手

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大部分的人在拉屎的時候
不會對自己的排泄物及臭味感到非常反感
可是當你進入一間充滿屎味的廁所時
會選擇離開或拼命地忍受

剛剛準備要洗澡的時候
發現廁所超臭 想想忍著就好
一邊脫衣服 一邊拿著內褲 像電風扇一樣轉著
沒想到廁所越來越臭

就在那一瞬間
我的腦子裡叮~♪地一聲

「我自己拉沱屎好了」

這樣的對策就產生了…

結果臭氣就被我的屎味蓋掉
廁所令人反感的味道沒了

非常有效